Bleu de Werbung - alle Jahre wieder

Ich freu mich!
Gerade lief wieder eimal die Werbung von "Bleu de Chanell" im Fernsehen... ich hätte nicht gedacht, dass die Halbwertzeit eines Werbespots so lang ist ... mehr als 2 Jahre!

Die erfreuliche Reaktion der Frau an meiner Seite war die verwunderte Frage: " Sagte der da gerade wirklich "BLÖDE Schanell????"

JA! JA! JAAAA! .... ich habe sie endlich gefunden! Die Frau die geauso tickt wie ich! ;)

Weihnachten 2012

Es ist mal wieder fast geschafft... das Jahr!

Viel zu tun bleibt nicht mehr...

Am 21. muss nur noch der Weltuntergang erledigt werden. Dann am 22. muss ich die Weltherrschaft erringen...

Am 23. alles aufräumen. ... Dann den Weinachtsbaum schmücken und am 24. - Heiligabend - zu Papa... zum Ente essen!



In diesem Jahr hatte ich keine Probleme mit den Geschenken... es gibt keine. Ich bin in einen allgemeinen Konsumentenstreik getreten und verweigere mich dem Konsumterror! Ja, ich weis, das ist asozial, aber was solls? Ich habe weniger Probleme, niedrigeren Blutdruck, bin ausgeglichener, entspannter und ...

Aber jetzt weis ich absolut nicht was ich mit dem gesparten Geld anfangen soll!
Das Dreckszeug stapelt sich überall... man kann schon nicht mehr richtig treten in der Wohnung... überall dieses scheiss Geld... es ist echt nervig.

Anfags habe ich es noch sauber aufgestapelt, habe eine Decke drüber gelegt und es als Bett benutz... aber nach dem 5ten Bett war das Zimmer voll, ausserdem war zu wenig Platz unter Decke, und es war zu anstrengend immer mit der Leiter hochzuklettern...

Dann ging der Ärger im Wohnzimmer weiter... Also ehrlich gesagt, ist mir das viel zu viel Stress... ich glaube ich breche meinen Streik für kurze Zeit und kaufe mir einen Aktenvernichter ...

Wäre doch gelacht wenn ich das Problem nicht auch gelöst kriege...


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Schweissgebadet wache ich auf!
Wäre das Leben nicht schön, wenn man SOLCHE Probleme hätte?

 

Werbegenies

"Baby-markt.de"-Werbung im Fernsehen:

"Das Babytragegestell von XXX, für 59,95....   von Hebammen empfohlen!"



Hmmmm???

Hebamme... Heb'-Amme ... kommt von "heben"... also .... "tragen"... und worin tragen sie .... "Tragegestell"!!!


Klar! ...  muss man nur drauf kommen!

Corn Flake Smoothie ???

On certain occasions I am not sure if marketing strategists have a certain .... mental disability. Or are just mentally challenged...  Or maybe we should call it: they are different.... very different!
Maybe due to some very different weed that they occasionally smoke...

Or, could anyone probably tell me how they would otherwise get such ideas?
It is from a corn flake package and reads: "Now try: delicious crispy corn flakes with yogurt and fruits... or as smoothie"

HELLO!? Are you completely out of your   ... sorry....  A Corn Flake Smoothie????

When I was a kid, it was what nobody would eat anymore! When you have eaten to slow and the corn flakes have soaked the milk and had magically metamorphosed into something unimagineable ... a nasty grey glob!!!

Something you would try to  poison the neighbours dog with, or soil the car of your favourite most hated teacher ... or to chase the unwanted, annoying, female friend or your sister around the block!?

Nothing  you would ever EAT without to puke!



Today... it is discovered by some stoned marketing jerk ... and called "Smoothie"!

What the F***....

Liebe Marketing Keksperten...

Haben Sie Errektionsprobleme?

Von: Dr. Katja Schwarz support@potenz-problem.com
Betreff: Haben Sie Errektionsprobleme?
An: Mic-Re mic-re(ät) schickt-mir-mehr-blöde-spammails
Received: Sun, 20 Feb 2011 08:00:43 -0800 (PST)

(JA! genau so...schreibt man 'Errektionsprobleme' ... genauso wie 'Homo Errektus'! Daher leitet sich das ab!


Haben Sie einen Moment Zeit?,
NA klar... für Sie, Frau Dr., natürlich immer!

viele Männer wissen es. Irgendwann ist der Sex nicht meher wie früher!
JA, Ja , wem sagen sie das? ... ich kann heute sehr viel länger als damals... und meine Ex rief neulich an, ihr fehle das total...

Gründe dafür sind:

- Stress, z.B. von der Arbeit!
Ohhh ja! … Sehen sie?! Ich habe das gerade auch erst meinem Chef gesagt!....“Du...“ habe ich gesagt... „Du, ich kann nicht mehr so wie früher... ich brauche ein bisschen länger... oder ich komme dafür früher … „ Aber der war so was von angepisst! Richtig ausfallend ist der geworden! Und das Rot im Gesicht , das sah Scheisse aus... ich sach' dir!

- Alkohol
Uiiii der Alkohol … also der Alkohol … also, so viel wie früher kann ich nicht mehr … und vor allem beim Sex... ich kann es oft nicht mehr halten ….. also die Flasche, meine ich. Und die beschweren sich ja auch Dauernd! „Leg' doch mal das Ding weg... „

- Rauchen
Jaaaa... Rauchen beim Sex … ganz schlimm! Ich mag das nicht... habe ich ihr neulich auch gesagt! Da hat die mir doch, ausversehen die Nippel verbrüht, mit der Kippe! Boach, das tat weh!!!! Leck' mich, tat das weh...

- Seelische Probleme
Ohhh, Nein... die habe ich nicht mehr, seit ich bei der Beichte war! Das hat er mir versprochen …


Selten lassen sich diese Probleme ohne starke Einschränkungen lösen. Und erst recht (Komma?) wenn dann noch eine Lebenspartner ('ein' oder 'LebenspartnerIN') im Leben eine Rolle spielt denn man glücklich machen will. ...ich dachte das wird 'DEN' geschrieben... mit einem N wie in 'N asalanästesie'!?
Wie oft war die Situation das ... schreibt man DAS DAS nicht mit doppel S? Wie DAS DASS? Ich könnte schwören … und müßte da nicht auch ein Komma? … aber kann mich auch irren... Sie sind die Doktorin... ) es romatisch wurde und dann der Liebesakt wegen Potenzproblemen wieder schnell zuende war? Wer sich liebt (Komma?) für den ist das in diesem Moment noch kein Problem. Aber ganz ehrlich, jedem ist es peinlich und er fühlt sich unwohl und nicht selten baut sich aus der Frustration dannach (Dann ... ach...? ) noch ein Streit ziwschen (wo bitte???) den Lebenspartnern auf.

Natürlich muss dieses kein Dauerzustand sein. Wir haben für Sie ein Sortiment an unterschiedlichen Potenzmitteln (Komma?) die Sie sich bequem online diskret und Versandkostenfrei nach Hause bestellen können.
Probieren Sie es aus und erleben Sie ein besseres Sexleben.
Jaaa, super … genau das was ich gesucht habe … ich habe mir doch neulich erst dieses Penisimplantat als Verlängerung einbauen lassen! Und übermorgen habe ich mir diese 20 Strassennutten eingeladen, zu der Swinger Orgie, die wir im Altersheim feiern wollen… und da brauche ich noch …. kann man das auch per Tropf verabreichen? Ich brauche etwas mehr und über... sagen wir mal, so 24 Stunden …???

… und gibt’s das auch als Homöopatisches Mittel ????


Sie finden uns unter: http: //www.anti-impotenz.com
Ach so... dort.... gleich mal anklicken … wo ist denn bloss meine Kreditkarte?

Mit netten Grüßen,
Dr. Katja Schwarz

Jaaaa.... nette Grüße zurück!
Schön, dass sie mir geschrieben haben!
Ich freu mich unglaublich!

Oral...

Wofür steht eigentlich das 'B' in Oral-B?

B espassung?
B elustigung?
B efreiung?
B ekleidung?
B eleidigung?
B estrafung?
B etatest?


Ich würde zu gerne wissen was sich die Marketingstrategen gedacht haben, was wir dabei denken würden müssten.... ???


eigenartig....sehr eigenartig!!!

Kaufen, Kaufen, Kaufen???

Hilfe! Ich brauche dringend Hilfe!!!!

Kann mir nicht irgend jemand helfen? 
Ich bin absolut ratlos...


Verdammt!   Ich verstehe diese unglaublich wichtige Spam Mail nicht!!!
Was wollen die mir sagen... 

WAS soll ich kaufen???
WEM soll ich mein Geld blind in den Rachen werfen???
Schuhe?
Oder was?

Oh mein Gott, so helft mir doch! Bitte!

;) 

Mic

-------- Original-Nachricht --------

Betreff:            诚聘兼职海外华人（ebay)合作伙伴（轻松 赚钱）

Datum:             Fri, 8 Oct 2010 17:29:42 +0800

Von:     sneakers-uk

Antwort an:      <1175898338@qq.com>

*诚聘兼职海外华人（ebay)合作伙伴（轻松 赚钱）                 *

大家好 我公司是一家多年专业网络贸易出口公司 现根据发展需要，诚招海外网络销售人员开拓市场

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工作具体:

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2:我们给你产品资料，你列到你的EBAY账号上去卖

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5我们直接发货到买家手里，提供相应发货跟踪信息。

合作理念：永远为合作伙伴搭建最具发展的创业平台！

工作理念：比最努力的更努力，比最用心的更用心！

我的联系方式是:MSN： cxhz2010@hotmail.com <mailto:cxhz2010@hotmail.com>

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*公司网址：Come to buy the shoes in crazy discount now!*

MidLife Crisis - Kettenbrief

Einer meiner Freunde hat mir zum 40gsten, folgende Mail geschrieben. 

(Ich habe vorsichtshalber überprüft, dass wir nicht verwand sind, er auch nichts mit meiner Ex hatte und sie auch nicht mehr die Begünstigte meiner ohnehin mickrigen Lebensversicherung ist und er somit, im Falle meines überraschenden Ablebens,  auch dann nichts bekommt wenn ich mich doch geirrt haben sollte!)

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-------- Original-Nachricht --------

Betreff: Kettenbrief

Datum: Sat, 02 Oct 2010 08:52:22 +0200

Von: evil666@gmx.de

Antwort an: billy.boy@gmx.de

An: mic-re@hirn-gruet.ze

Kettenbrief für potente Männer:

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts. Nur Porto! Und Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie du! Wenn du keine 13 Freunde hast ... schicke es einfach auch an deine Vorgesetzten!

Danach narkotisierst du deine Frau/ Freundin/ alte Geliebte / Schwiegermutter, oder alle zusammen, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht! Schon bald steht dein Name an erster Stelle, und du bekommst 823 542 Frauen per Post zugeschickt!!!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,5 Miss Germany's

* 2,5 Models

* 463 wilde Nymphomaninnen

* 3.234 attraktive Nymphomaninnen

* 20.198 Multiorgasmikerinnen

* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind zusammen 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst!

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen gewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. 

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frau interessiert sind, nur um Sex mit ihr haben zu können. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freunde!

PS: Wenn du keine Frau zum  Verschicken hast, kannst du auch einen Staubsauger nehmen!

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Was mache ich jetzt bloss ohne Staubsauger?

Sollte ich vielleicht den Postboten und Herrn M. im ersten Stock vorsichtshalber schon mal vorwarnen ?.... Neeee! Das ist keine gute Idee. Vielleicht verschickt ja doch jemand seine Frau! Und der M., der alte Sack...

Aber auf der anderen Seite... ich traue der Statistik nicht! Was ist, wenn es sich nicht um 20.198 Multiorgasmikerinnen (so was gibt es ????) handelt, sondern um 20.198  Schwiegermütter??? Oder viel schlimmer. Bei meinem Glück kommen nicht nur 20.198  Schwiegermütter, sondern auch keine 40.198 bisexuelle Frauen... sondern 40.198 Staubsauger! Eine wahrhaft fürchterliche, Angst einflößende Kombination!

Oder, W o r s t  C a s e: 

Es kommen tatsächlich 3.234 attraktive Nymphomaninnen!!!

Jetzt bin ich mir sicher... der hat es auf mich abgesehen... das ist ein perfider Anschlag auf mein Leben! Ich frage mich nur ob von meinem Freund... oder meiner Lebensversicherung. Bei Tod durch Nymphomanin zahlen die sicherlich nicht!?  Aber auf der anderen Seite kann ich mir keine schönere Sterbehilfe vorstellen! Vielleicht sollte ich mich mit dieser Idee selbstständig machen ...

... to be continued

Schizophrenie? Geht es uns gut?

Ich habe es schon wieder getan! Und ich habe noch gedacht "Ohhh Mann, Gott sei dank! Das hast ihr jetzt überstanden.... das ist vorbei und ich mache das nie wieder!"

Aber NEIN... ich konnte es einfach nicht lassen! Eimal nicht aufgepasst und schon ... Ich wusste schon immer, dass es nicht gut ist, wenn ich zu viel lange Weile und nichts zu tun habe, aber das geht nun wirklich zu weit. Und diesmal war ich so gemein, dass ich mich auch tatsächlich darüber ärgere!

Dabei spreche ich gar kein Französisch!!!!!
Ich verstehe also nicht einmal, was ich mir da wieder für eine SPAM-Mail selbst geschickt habe!!!!

Kann mir das mal bitte jemand übersetzen?

-----Original Message-----

From: mic-re [mailto:fyroene@acs-alaska.org]

Sent: Dienstag, 21. September 2010 19:34

To: mic-re@.....de;

Subject: Profitez des jeux avec votre bonus offert par la maison

Lorsque nous disons que nous vous donnons de l'argent gratuit, nous le pensons! C'est pourquoi l'offre de 1,500 en Paris Gratuits que nous vous donnons ne nécessite aucun dépôt! Ne ratez pas cette opportunité!

Http://casinoglobalsopen.ru/fr

Also ... ich kann mich bald selber nicht mehr leiden!
Aber diesen Müll schicke ich mir einfach wieder zurück... nach... wohin? Alaska? Öhhhhmmm.... Wie bin ich denn DA hin gekommen... Woher hatte ich das Geld? Oh, mein Gott! Ich sollte mir mal ins Gewissen reden! Ich war in Alaska und habe mir nicht maleine Karte geschickt?

Ich muss wirklich besser darauf achten was ich tue! Vielleicht sollte ich einen Privatdetektiv auf mich ansetzen ...

Disclaimer:

Ich wars nicht!

Warst du doch!

Nein, gar nicht war... ich kann das gar nicht!

Klar kannst du doch .... denk mal an die Feier bei Tante Irmgard ... da hast du auch vor allen Leuten...

Jetzt halt doch mal die Klappe, das interessiert doch hier gar niemanden und tut auch gar nichts zur Sache!!!!

Tut es doch! ...na klar... 

Arschloch! 

Pööööhhh ... Selber!!

Bleu de Werbung .... blöde Werbung!

Werbung ist doch was feines! Vor allem, wenn sie zum Lachen animiert. Und oft tut sie das ohne dass es beabsichtigt ist!

Gerade ist mir dieser neue Werbespot von Chanel aufgefallen, in hartem deutsch:  SCHANELL.

Mal abgesehen davon, dass ich wieder einmal nicht verstehe in welchem Zusammenhang die gezeigte 'Handlung'  mit dem letztendlich präsentierten Produkt steht.... das ist nicht wichtig ... ich bin halt dumm.

Aber achten sie doch bitte einfach einmal nur darauf, mit welchen Worten der Spot endet....

Film ab!

Soooo und nun sprechen sie mir bitte noch einmal laut und deutlich nach:  

                                Bee än Expektet.... Blö de Schanell! 

Ja! ... DAS sagt sie! Ich finde das eine total tolle Werbebotschaft!

Gottesfürchtig, geschändet & Flächenstilllegung ... oder 'Mein Gott ich bin reich!' Teil II

Ich habe wieder Elektro Post bekommen und ich sehe mich gezwungen zu handeln! Aber lest selbst.. ist das nicht herzerweichend? ... rührend... ich glaube ich muss weinen...


-------- Original-Nachricht --------
Betreff:     hello my dear
Datum:     Wed, 25 Aug 2010 16:40:36 -0700 (PDT)
Von:     Chirity Mbogo <chiritymbogo@yahoo.com>
Antwort an:     beatrizcorvatta@ymail.com
An: undisclosed recipients: ;


Mein Liebstes,

Ja, Hallo Schatzi!

Grüße an Sie und Ihre Familie im Namen Gottes.

Ja, danke. Grüße zurück! Wie geht es denn dem alten Schwerenöter? Mensch, der hat sich aber auch lange nicht mehr blicken, oder von sich hören lassen! Geht's ihm gut?

In meiner Suche nach einem zuverlässige und gottesfürchtige Person und Ihre Kontaktdaten unter geworden durch Gebete und sorgfältigen Bemühungen entschied ich mich für Ihre Unterstützung bei der Durchführung zu suchen haben meine letzten Wünsche.
 Na, das ist schön! Ich bin zwar Atheist, aber helfe immer gerne!

Wie Sie dies lesen, weiß ich nicht Mit den Augen... ich habe zwei davon...  dass du Mitleid mit mir, weil ich glaube, jeder wird irgendwann sterben. Ja, das ist vielleicht ein etwas depressiver Gedanke, dass du das glaubst... aber im Grunde ist das völlig richtig... es ist nun mal so! Aber das hat sich Big G. nun mal so ausgedacht. War wohl in dem Moment Scheisse drauf....  Mein Name ist Mrs.Beatriz Corvatta, ich bin ein Kaufmann von Oman Staatsangehörigkeit ...ach? Du kaufst Oman Staatsangehörigkeit? Sieh mal einer an... auch schön! , sondern derzeit mit Wohnsitz in London. Ich habe wurde mit Speiseröhrenkrebs diagnostiziert wurde cancer. It alle Formen der medizinischen geschändet Behandlung, und jetzt habe ich nur über ein paar Monate zu leben, nach zur medizinischen experts.

Na so ein Mist aber auch, und das weil du von Experts bei der medizinischen Behandlung in allen Formen geschändet wurdest??? Diese Anstandslosen Wüstlinge! Denen sollte man doch den Schwanz ab....

I haben nicht besonders lebte mein Leben so gut, wie ich noch nie wirklich für jedermann (kümmerte mich auch nicht), aber mein Geschäft.

Obwohl ich bin sehr Reichen. Ich war nie großzügige, war ich immer feindlich gegenüber Menschen und konzentrierte sich nur auf meine Geschäft als das war die einzige Sache, die ich betreut. Aber jetzt habe ich bedauere alle dieser, wie ich jetzt weiß, dass es mehr im Leben als nur zu wollen haben oder machen das ganze Geld in die world.

Ja... nich war? Das letzte Hemd hat keene Taschen...

I glauben, wenn Gott mir eine zweite Chance, auf diese Welt kommen würde ich lebe mein Leben anders aus, wie ich es gelebt haben. Nun, Gott hat rief mich an  ...wie? Der hat angerufen? ... na das ist doch was ... nach so langer Zeit!? Brauchte bestimmt Geld oder? , ich habe gewollt, und da die meisten meiner Eigentum und Vermögen zu meiner näheren und weiteren Familienangehörigen sowie ein paar enge Freund.

Na die werden sich gefreut haben!?

Ich will Gott, sei mir gnädig und nimm meine Seele, so habe ich beschlossen, geben fast an karitative Organisationen, wie ich diese zu einer werden wollen, die letzte guten Taten ich auf der Erde. Bisher habe ich Geld, um einige Almosen verteilt Organisationen in den Oman, Algerien und Malaysia.
Nun, da meine Gesundheit verschlechtert hat, so schlecht, ich kann das nicht selbst mehr. Einmal fragte ich die Mitglieder meiner Familie zu einem meiner Konten und schließen verteilen das Geld, was ich dort zu Charity-Organisation in Bulgarien und Pakistan, aber sie lehnte ab und behielt das Geld für sich.
Komisch! Das ist doch sonst gar nicht ihre Art?

Daher glaube ich nicht vertrauen ihnen mehr, als sie nicht geltend gemacht zu sein scheinen mit was ich für sie verlassen. Der letzte von meinem Geld, das niemand kennt, ist die riesige Barbeträge mit einem finanziellen Company, United State Fünfzehn Millionen Dollar (15,000.000.00).
Bitte möchte ich Sie zu tun ist, mir zu helfen, dieses Geld zu sammeln und versenden Sie ihn an karitative Organisationen.

Na klar doch! Mach ich! Hoffentich haben die das nicht nur in kleinen Scheinen...

Bitte verwenden Sie dieses Geld für die Kirchen und weniger privilegierte.
Für wen auch sonst?

Ich habe Flächenstilllegung von 40% für Sie eingerichtet und für Ihre Zeit.
Das ist jetzt aber nicht so schön... 

Gott mit dir sein .. und wenn Sie wissen, dass Sie helfen können, ich werde sehr glücklich sein von Ihnen zu hören Bitte senden Sie antworten und alle Korrespondenzen zu meinem Anwalt und auch daran denken, Ihre privaten E-Mail-Adresse für effektive senden
Kommunikation:

Vollständiger Name: WHITE BARR.WILFRIED
E-Mail-Kontakt: attorneywilfredwhite@yahoo.co.uk

Tel: +447031870721

Ach, sieh an ...der WilFRIED WilFRED Whitebarr... was aus dem geworden ist?! Ein Anwalt!

Na... den werde ich gleich mal anrufen...

Regards
Mrs.Beatriz Corvatta
Email: beatrizcorvatta@ymail.com

Ja, Tschüß... Beatrice, und schöne Grüße an Gott, wenn er wieder mal anruft!

Aber sag mal Bea... war dein Name nicht Chirity Mbogo ??? Naja ... Schatz, kann schon mal passieren, so ein Versehen, bei all der Schändung durch Experts.... 

Werbung die wir gern haben!

Ich habe mal wieder eine besonders "schöne" Spam-mail bekommen!

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From: remi huard [mailto:crissement_sanglant@hotmail.com]

Sent: Montag, 12. Juli 2010 19:13

To: micmac69@gmx.de

Subject: hi Where the official history, round-the Department. Interest to the Qing, Cheng Nian Wu.

Wie geht es dir gegangen?

Es muss verdient sich ein paar Minuten zum Besuch unserer Website. machen Sie viel Nutzen oder Gewinn. Wir sind eine gro?e Gro?handelsunternehmen im Internet. Alle unsere Produkte stammen aus Original- namhafter Hersteller mit vollst?ndiger Garantie. der Preis, den wir anbieten k?nnen Sie ist geringer als in jedem anderen H?ndlern Einzelhandel. Bitte z?gern Sie Kontaktieren Sie uns, falls irgendwelche Fragen haben, Sie eine zufriedenstellende Antwort erhalten. Kontakt:

 www , f f f 3 3 9 . com   

MSN:s p r I n b @ Hotmail,com

E-mail: s p r I n b @ 188,com

Although the history of complex, time has time. Records 1, Han 2.

________________________________________

Your Photo on Bing.ca: You Could WIN on Canada Day!

=======================================================================

Hi,

Yes Yes Yes ! I häf ne total round the department 'nä interest to the Qing, Cheng Nian Wu!!

Because, weil es geht mir gegangen sehr gut zu sein mit Preis mir angebieten von Webseite nicht zögern zufriedenstellende Antwort erhalten!



Joda mit Schleudertrauma und auf  Koks!




Ich kann mich gar nicht beherrschen und fühle mich unglaublich animiert und will natürlich sofort mit denen Kontakt aufnehmen... weis aber irgendwie gar nicht was die eigenlich von mir wollen... diese Chinesischen Hirnakrobaten.

Nein ich habe nicht, hatte nicht und werde nicht niemals nichts gegen Chinesen ... sondern nur gegen Idioten und Arschlöcher im allgemeinen, unabhängig von Nationalität, Farbe, Religion oder Essgewohnheiten ...

MUPS - Mehr Power für ihr Rind?... und andere Werbeglanzleistungen

Schon immer gab es Werbespots für Mittel gegen Sodbrennen, bzw. gegen eine Überproduktion von Magensäure. Anscheinend sind vor kurzem die Patente für die Wirkstoffe Omeprazol und Pantozol abgelaufen,  oder die deutschen Arzeneimittelbestimmungen oder die Europäischen Arzeneimittelbestimmungen, bzgl. dieser Wirkstoffe haben sich geändert.

Jedenfalls bekommt man plötzlich Präparate mit beiden Wirkstoffen rezeptfrei in der Apotheke. Jemand, der wie ich seit Jahren Magenprobleme hat, wird das sehr begrüßen, weil man sie nun auch ohne Waffengewalt, oder ohne seinen Hausarzt bedrohen zu müssen, auch am Wochenende bekommt!!!


Seit einiger Zeit laufen daher ständig Werbespots zu den neuen Mitteln. Aber einer davon zeigt wieder einmal wie dämlich Werbefachleute sein können.

Es ist ja bekannt, dass Werbefuzzies einen Hang zur Erfindung neuer und vermeintlich 'aufregender' Schlagworte haben! Zum Beispiel die Werbestrategen der Kosmetikbranche.... Es ist geradezu grotesk lächerlich wie häufig in der Kosmetikwerbung irgend welche 'Buzzwords' erfunden werden, schnell auftauchen um genauso schnell wieder zu verschwinden!


Aber noch schöner ist es, wenn die vermeintlichen Konsumenten mit diesen Buzzwords absolut nichts anfangen können, oder wollen. ich sage nur: "Eine neue Art von Fahrvergnügen!" In den USA hat sich einer der weltweit größten Autohersteller, damit so was von ins Knie geschossen! Zu dumm, dass die Amis gar kein Wort für 'Fahrvergnügen' hatten ... "driving pleasure" ... ist keine gute Idee für einen Ersatz in den prüden USA!

Also entschied man sich dafür, einfach das deutsche Wort zu benutzen und den Slogan

"A new dimension of Fahrvergnügen"...  Super Idee!


"Far ... what?"... "Far... fergn... 'fucking grooving' ??? " "Ahhh .... fuckin' groovin!!! But what the heck?? ... its a fuckin' car!???"


Die deutschen Werbefachleute können das aber auch!
Seit kurzem gibt es diesen Werbespot für das Mittel gegen Sodbrennen:  "... Bla bla ... von Bla bla .... Jetzt mit der patentierten Muuuhps-Tablette!" ...

Muuuhps-Tablette??? Was zum Henker ist eine Muuuhps-Tablette???
Ich dachte erst ich hätte mich verhört... aber nach mehrmahligem hören und sehen und wochenlangem grübeln entschied ich mich dafür, dass mit meinen Ohren alles in Ordnung ist, und der Typ in dem dämlichen Spot tatsächlich "Muuuhps-Tablette" sagt! Aber was ist eine Muuuhps-Tablette?

Muuuhps-Tablette? Wie schreibt man das?
"Muhhhh" .... ein Rind... Muhhhh-PS... Pferdestärke... Rinder-Pferde-Stärke??? Was ist dass denn für ein Unfug???

Aber mein Kopf-Kino macht einen schönen Spot daraus ... meine Helden der Muppet-Show:

Beaker und Dr. Honneywell Bunsen!

"Willkommen in den Muppets-Forschungslabors... wo die Zukunft schon heute entsteht!!!

Heute habe ich eine neues, revolutionäres Medikament für sie, welches Kühe ungemein stärker macht!!! Die Muuhhhh-PS Tablette! Ich habe vorhin meinem Assistenten, Beaker, eine dieser Tabletten verabreicht.... (Beaker rennt durchs Bild..."Mieee Mieee miee mieeeeehhh!", und kneift dabei krampfhaft die Arschbacken zusammen ... 'Mieh...MiehhMiehh ....Möhps... Möhps....  Muhps... Muhps...Muuuuuhhhhps....

Wir arbeiten derzeit darann diese Tablette auch aus Schokolade herzustellen!!! Sie hat einen genauso 'durchschlagenden' Erfolg wie das jetzige Exemplar, schmeckt aber besser! Wir werden sie Muuuhhhps-au-Chocolat nennen!!"

Juppie!!!!

In diesem Sinne
Muuuhps bekomms...
oder Zum Muuuhhps sein ...
Mic

PS: MUPS steht übrigens für 'Multiple - Unit - Pellet - System' ... auch ein schickes Buzz-Word ... 'Vielfach-Kügelchen-System'. Die Bedeutung finden sie hier... KLICK

Dr. David Green - oder 'Mein Gott ich bin reich!'

Heute habe ich eine Mail erhalten. Das ist, so weit, erst einmal gar nichts ungewöhnliches. Ungewöhnlich ist der selten dümmliche Inhalt dieser Mail. Sie ist natürlich SPAM, aber was, um Himmels willen, erwartet der Spam-Versender dieser Mail, das da passieren soll? Abgesehen vom Fakt, dass ich abwechselnd Kopfschmerzen vom lesen und Bauchschmerzen vom Lachen habe? Ich bin mir nicht einmal sicher, dass ich überhaupt den Sinn in allen Sätzen richtig erraten habe!


Hier ist die Mail... eine Automatenübersetzung aus dem, wie ich annehme, Englischen.
Bitte unbedingt laut und mit getragener Würde auf der nächsten Party vorlesen! Sollte jemand Kopfschmerzen vom Zuhören bekommen.... auf de Seite vom PopMoppelForum gibt es einen Link zu Bayers Aspirin!

In diesem Sinne
Hals und Beinbruch
Mic

-------- Original-Nachricht -------- 

Betreff: Attn: Von Dr. David Green 

Datum: Mon, 12 Apr 2010 07:29:32 -0700 (PDT) 

Von: NATWEST BANK LONDON  

Antwort an: drdavidgreen44@yahoo.co.uk 

An: undisclosed recipients: 

Lieber Freund, 

Ja, Hallo David, alter Schwerenöter, wie gehts dir denn?...wer? Ich? oder 'undisclosed recipient'? 

Mein Name ist Dr. David Green Accounting Manager Audit-Abteilung einer Bank aus Harlsden, North West London, hier in England (Nat West Bank London) Ich schreibe Ihnen über einen geschäftlichen Vorschlag, dass ein immenser Vorteil für uns beide werden. 

DAS ist ein sehr langer und komplizierter Name, Dave!

In meiner Abteilung, wobei die Manager Greater London Regional Office, entdeckte ich die Summe von £ 15 Millionen Pfund (fünfzehn Millionen Pfund Sterling) in einem Konto, das Sie mit einem unserer ausländischen Kunden gehört Late Business Mogul Mr. Moises Saba Masri ein Milliardär aus Jude aus Mexiko, dass Opfer von einem Hubschrauberabsturz wurde Anfang dieses Jahres, ihn zu töten und ihre Familienangehörigen, war Moises Saba Masri 47-Jährige. Auch in der Chopper zum Zeitpunkt des Absturzes war seine Frau, ihr Sohn Avraham (Albert) und seine Tochter-in-law. Der Pilot wurde bei dem Absturz ums Leben. 

Ich bin untröstlich, aber finde es ganz toll und großartig, dass man in einem Konto auch Geld finden kann! Für mich wäre das ein Guter Grund einfach vielleicht einmal in ein anderes Konto zu schauen, vielleicht findet man dort auch Geld... es muss ja nicht unbedingt ein Konto eines Mannes aus 'Jude aus Mexiko' sein..... merkwürdiger Ort....

Die Wahl der Kontaktaufnahme mit Ihnen ist aus der geographischen Natur geweckt wurden Sie leben, vor allem aufgrund der Sensibilität der Transaktion und die Vertraulichkeit hier. Jetzt ist unsere Bank hat für keine der Verwandten zu kommen-up für die Behauptung, dieses Erbe Fonds aber niemand getan, dass ich persönlich wurden bei der Ortung des Verwandten ich um Ihre Zustimmung unterlegen, Sie als die nächsten Verwandten vorhanden ist warten / Will Begünstigte des Verstorbenen, so dass der Erlös aus diesem Konto an (£ 15 Millionen Pfund geschätzt) Sie können als die nächsten Angehörigen zu spät Mr. Moises Saba Masri bezahlt werden. Dies wird ausgezahlt oder geteilt in diese Prozentsätze, 60% für mich und 40% für Sie. 

An dieser Stelle begannen bei mir die leichten Kopfschmerzen...

Ich werde anfangen zu veranlassen, alle notwendigen rechtlichen Dokumente, die zur Untermauerung dieser Behauptung, wir machen zu erwirken. Alles was ich brauche ist es, geben Sie Ihren Namen in den Dokumenten und legalisieren sie vor dem Gericht hier, um Sie als berechtigten Empfänger nachweisen. Alles, was ich jetzt verlangen, ist Ihre ehrliche Zusammenarbeit, Diskretion und Vertrauen, damit wir sehen, diese Transaktion bis zum Ende. 

Jup! Werde ich machen .... ehrlich sein! Und total diskret... von mir erfährt keiner was! Ich schweige wie ein... 

Ich garantiere Ihnen, dass dies unter legitimen Anordnung wird ausgeführt, dass Sie aus einer Verletzung des Gesetzes wird in Ihrem Land zu schützen. Bitte liefern Sie mir folgende Einzelheiten der Transaktion verlangt und wir haben 7 Werktage, bis sie durch laufen, Das ist sehr dringend und ich brauche Ihre loyalen Zusammenarbeit, um dieses Geschäft Transaktion ausführen. 

1. Ihr Name: 

2. Ihre Telefonnummer: 

3. Direct Mobile Number: 

4. Ihre Kontaktadresse: 

5. Beruf / Job Position: 

6. Ihr Firmenname: 

7. Ihre Nationalität: 

Hmmm.... Nationalität... Kirgisistanisch-Tchechienizisch... oder heist das Kirgisistanesisch-Tchechoslowakesisch... Die Medien müssen sich erst noch entscheden, wie denn das ehemalige Kirgisien jetzt heist... zur Auswahl stehen derzeit Kirgistan... Kirgisistan ... Kirgisien  und Kirgisistanien...

Nachdem gegangen durch eine methodische Suche entschied ich mich, mit Ihnen Kontakt aufnehmen in der Hoffnung, dass Sie diesen Vorschlag interessant, bitte auf Ihrer Bestätigung dieser Meldung finden und zeigt Ihr Interesse erhalten Sie weitere Informationen zu liefern. Endeavor mich wissen zu lassen, anstatt Ihre Entscheidung Keep Me Waiting. Ich danke Ihnen im Voraus und ich erwarte Sie aufrichtige Antwort. 

Regards, Dr. David Green

Jup ... Tschau David... werde ich tun... 'Anstatt meiner Entscheidung Keep You Waiting!'

See U Later Doc

 PS: You have absolut vergotten zu schreiben einen Disclaimer for se german Bundes Criminal Amt:
"For se BeKaAahh: Dear withreading idiots, in sis dieser eMail erwähnte I nix die Worte: Bombe, Atomschlag, alle kill you, Djihad, Massaker, alle Politiker in se air sprengen, Amokrunning im Regierungsquarter... oder ähnliches, or similar! Aber it freuts me unheimlich dass ihr eure Zeit mit my nonsense verplempert habt... und wieder ....ähhh and again 2 min of your senseless Life vergeudet has!

Bis zur nächsten Mail
Mit besten Grüßen
  Dr. David Grün" 

Dissoziative Identitätsstörung

Jetzt ist es soweit! Es steht fest! Oh mein Gott... ich habe eine gespaltene Persönlichkeit!
Und das wirklich Erschreckende an der ganzen Sache ist: Ich muss eine besonders seltene Konbination von dissoziativer Identitätsstörung UND Alzheimer haben, denn ich musste das mit Hilfe meines eMail-Postfach erfahren: Ich schreibe mir selber SPAM MAILS! :|

Nicht, dass ich mich nicht mit mir wohl fühle, oder so. Nein, nein, ich lebe schon ziemlich lange mit mir und komme auch gut mit mir aus. Ich koche ab und zu für mich, wasche meine Wäsche... räume meine Wohnung für mich auf. Ich rasiere mich sogar täglich undziehe mich an. Nur so, damit ich mich im Spiegel wieder erkenne.

Ich tue eigentlich alles um mich mit mir wohl zu fühlen und keinen Streit aufkommen zu lassen.

Ok... nach all den vielen Jahren die ich mich nun schon kenne und mit mir zusammen lebe, rede nicht mehr so viel wie früher mit mir. Das könnte ich mir vorwerfen! Es hat aber auch gar keinen Zweck... diese ständigen Diskussionen. Ich konnte mich sowieso nie von meiner Meinung überzeugen, egal ob ich recht hatte oder nicht. Ich bin halt ein Besserwisser und ziemlich stur... gebe ich ja zu... Ich habe es nicht leicht mit mir! Außerdem haben sich die Nachbarn immer beschwert, wenn es so laut wurde.

Ich kann mich eigentlich immer noch ganz gut leiden, aber in letzter Zeit mache mir manchmal schon einige Gedanken über mich. Ich war eigentlich nie boshaft... das ist völlig untypisch... Was habe ich mir nur dabei gedacht? An mich selbst Spam-Mails zu schicken???!!!

Sich selbst Zettel zu schreiben, um etwas nicht zu vergessen, das ist ja noch normal, das macht glaube ich jeder.... aber sich selbst Spammails zu schicken, das ist irgendwie ... so ... so ... DÄMLICH!

Ich musste doch wissen, dass ich nie die Seite mit den Angeboten für eine chirurgische Penisverlängerung besuchen würde... und hinterher eine für den Viagraeinkauf!
Nach dem Motto: Erst erst ein tolleres Gerät kaufen und dann die Mittel um es auch entsprechend betreiben zu können?!


DISCLAIMER:
Ich wars nicht!
Ich auch nicht!

Alle Angaben und Aussagen ohne Gewähr! Es besteht keinerlei Anlass zu der Annahme, dass der Verfasser zum Zeitpunkt des Schreibens im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte war! Schreibfehler fallen unter das geistige Urheberrecht und dürfen nur mit ausdrücklicher Erlaubnis des Autors verwendet werden!