MidLife Crisis - Kettenbrief

Einer meiner Freunde hat mir zum 40gsten, folgende Mail geschrieben. 

(Ich habe vorsichtshalber überprüft, dass wir nicht verwand sind, er auch nichts mit meiner Ex hatte und sie auch nicht mehr die Begünstigte meiner ohnehin mickrigen Lebensversicherung ist und er somit, im Falle meines überraschenden Ablebens,  auch dann nichts bekommt wenn ich mich doch geirrt haben sollte!)

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-------- Original-Nachricht --------

Betreff: Kettenbrief

Datum: Sat, 02 Oct 2010 08:52:22 +0200

Von: evil666@gmx.de

Antwort an: billy.boy@gmx.de

An: mic-re@hirn-gruet.ze

Kettenbrief für potente Männer:

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts. Nur Porto! Und Du kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 deiner besten Freunde, die genauso potent sind wie du! Wenn du keine 13 Freunde hast ... schicke es einfach auch an deine Vorgesetzten!

Danach narkotisierst du deine Frau/ Freundin/ alte Geliebte / Schwiegermutter, oder alle zusammen, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an erster Stelle auf der Liste steht! Schon bald steht dein Name an erster Stelle, und du bekommst 823 542 Frauen per Post zugeschickt!!!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

* 0,5 Miss Germany's

* 2,5 Models

* 463 wilde Nymphomaninnen

* 3.234 attraktive Nymphomaninnen

* 20.198 Multiorgasmikerinnen

* 40.198 bisexuelle Frauen

Das sind zusammen 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel, die du gerade mit der Post weggeschickt hast. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die du zugeschickt bekommst!

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammen gewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. 

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten, an denen nur Frau interessiert sind, nur um Sex mit ihr haben zu können. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 deiner besten Freunde!

PS: Wenn du keine Frau zum  Verschicken hast, kannst du auch einen Staubsauger nehmen!

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Was mache ich jetzt bloss ohne Staubsauger?

Sollte ich vielleicht den Postboten und Herrn M. im ersten Stock vorsichtshalber schon mal vorwarnen ?.... Neeee! Das ist keine gute Idee. Vielleicht verschickt ja doch jemand seine Frau! Und der M., der alte Sack...

Aber auf der anderen Seite... ich traue der Statistik nicht! Was ist, wenn es sich nicht um 20.198 Multiorgasmikerinnen (so was gibt es ????) handelt, sondern um 20.198  Schwiegermütter??? Oder viel schlimmer. Bei meinem Glück kommen nicht nur 20.198  Schwiegermütter, sondern auch keine 40.198 bisexuelle Frauen... sondern 40.198 Staubsauger! Eine wahrhaft fürchterliche, Angst einflößende Kombination!

Oder, W o r s t  C a s e: 

Es kommen tatsächlich 3.234 attraktive Nymphomaninnen!!!

Jetzt bin ich mir sicher... der hat es auf mich abgesehen... das ist ein perfider Anschlag auf mein Leben! Ich frage mich nur ob von meinem Freund... oder meiner Lebensversicherung. Bei Tod durch Nymphomanin zahlen die sicherlich nicht!?  Aber auf der anderen Seite kann ich mir keine schönere Sterbehilfe vorstellen! Vielleicht sollte ich mich mit dieser Idee selbstständig machen ...

... to be continued

Anleitung zur MidLife Crisis... oder wie man 40 wird!

Jetzt ist es auch mir passiert, ohne dass ich es wollte und vor allem, ohne dass ich es verhindern konnte! So ein Mist.... 40!

Ich habe es noch nicht wirklich verarbeitet und muss noch entscheiden was ich jetzt wie und in welcher Reihenfolge mache. Ich bin mir noch nicht schlüssig, ob ich mich erst in Depressionen, vor eine Brücke, hinter ein Auto, in Schale, den Frauen an den Hals, das Handtuch oder die Büchse ins Korn werfe. Bei letzterem bin ich mir nicht sicher ob es überhaupt etwas bringt...  Spielt es eigentlich eine Rolle ob man das Handtuch oder die Büchse ins Korn wirft?... ach, auch egeal! Jedenfalls denke ich, es ist auf  alle Fälle wichtig dass ich irgend etwas werfe! Vorzugsweise groß, schwer und laut beim kaputtgehen!

Aber heute Morgen beim Aufstehen hat sich alleine bei dem freudigen Gedanken daran ganz erschreckt mein Ischias gemeldet.... also wird nicht einmal das etwas .... So ein Mist!

Vielleicht sollte ich mich auch einfach, fürs erste, in die MidLife Crisis werfen, und das hinter mich bringen... 'stürzen' möchte ich nicht sagen, denn vom Stürzen habe ich vorerst wirklich genug. Die Schrauben sind gerade erst raus und das muss ich nicht gleich wieder haben!

Ich habe, wie bereits geschrieben, keine Ahnung was zu einer guten Perfomance in Sachen MidLife Crisis gehört. Aber ich habe schon fabelhafte Anleitungen bekommen. Unter anderem von einer Frau der ich mich leichtsinnig anvertraut und meine Unwissenheit auf diesem Gebiet offenbart habe! Allerdings bin mir nicht mehr ganz sicher,  ob sie mir mit ihren Tips tatsächlich helfen wollte, oder nur gerne erwachsene Männer weinen sieht ...
Der angenehmere Teil lautete:

......
... habe wilden Sex mit jungen Mädchen, was noch mehr zeigt, wie alt Du bist, denn die nennen Dich heimlich "Sugar-Daddy"! Kaufe Dir ein teures Auto, was Dein Bankkonto ins bodenlose stürzt und Dir damit eine intensive Beziehung mit Deinem Kreditberater sichert! Werde vielleicht schwul... das fördert die Beziehung zu Deinem Kreditberater weiter. Und schule noch einmal um, zum Altenpfleger (?) und sieh wie alt wirklich einige Menschen sein können und was dir noch blüht...
......

Hingegen der Teil mit

.....
... Kaufe dir eine Zahncreme für Zähne ab 40 .... und eine neue HautCreme gegen Falten ... "Musse de Spa Chtel"  by  bAu -hAu's  ... für den Mann ab 40! Und am besten noch ein bisschen Botox ... und Epox... gegen den Haarausfall ...
....

hatte etwas, ich will nicht sagen, Zynisches.... 


Sie überlegt gerade, wie sie aus meiner Krise und dieser Hilfeanleitung zusammen mit Fotos von mir, am besten Kapital schlagen kann und ob sie eher in der 'Bravo'  oder doch besser in der 'Apothekenrundschau' voröffentlichen sollte...
Beide bedienen nicht ganz die Zielgruppe ... Typen wie mich... aber ich wollte ihr bei 'Men's Health' nicht auch noch zuraten!


Dass sehr viel Sex mit sehr vielen und vor allem sehr viel jüngeren Frauen unbedingt zu einer gelungenen MidLife Crisis gehören, habe ich schon von anderer Seite erfahren. Allerdings bin ich mir nicht sicher, dass ich mir diese Art des Fitnesstrainings und das erhöhte Herzinfarktrisiko antun möchte... ganz zu schweigen von den unweigerlich folgenden Potenz- und FinanzDepressionen!

Um schon alle Erwartungen im Keim zu ersticken habe ich mir daher schon vor Wochen ein Notwehr-T-Shirt drucken lassen:

"Nein! Sie dürfen mir nicht meine Taschen nach Hause tragen !!!!
Ich sehe nicht nur so aus ... ich BIN 40! Also tragen sie MICH nach Hause!"



... to be continued

Anti-Aging im Himalaja

0:30 ...

Haben sie sich auch mal gefragt, warum sich das Wasser im Abfluss in Neuseeland in die andere Richtung dreht? Und sich verwundert gefragt warum wieso auch die SMS dort einfach ankommen?
Und stimmt es dass man wegen der einsteinschen Relativität auf dem Berg langsamer altert?

Nein... na macht ja nichts... ich wollte mich das auch nicht fragen! Wäre ja auch komisch!

Das mit dem Wasser liegt an der Coriolis Kraft. Und das mit den SMS liegt an den fliegenden Ampere Schweinchen, und dem Gott Telekom... aber was ist Neuseeland???

Moment ... dass man auf dem Berg langsamer altert, das stimmt, und ja, wegen der Relativität! Der Beweis: Die Alm-Ödies! Die werden unglaublich alt!

Das ist warscheinlich auch der Grund warum ich mit fast 40 noch keine Falten im Gesicht habe! Ich habe immer sehr weit OBEN gewohnt! Obwohl, ich habe einige graue Haare... das kann aber unmöglich am Alter liegen!!! Das sind bestimmt nur die paar Haare, die das mit der Relativität nicht begriffen haben.

Ich frage mich bloss, wieso ist die Schönheitsindustrie noch nicht darauf gekommen?

Anti-Aging und Wellness Hotels auf dem Himalaja! Relativistische Altenbetreuung... Kamelhaardecke inklusive!

Geringerer Luftdruck = höherer Innendruck der Haut = WENIGER Falten!!!
Und der Sauerstoffmangel lässt sie weniger darüber nachdenken wie unsinnig das Ganze ist!

Ich, werde stink-reich!!!

... ein schöner Gedanke zum Einschlafen!
Gute Nacht, da draußen... was immer du sein magst!
Muuuuhhhhhhhuuuuuuuaaaaahhhhaahhaa!

MidLife Crisis

Der Gedanke an die 'Große Böse 4' lässt mich irgendwie nicht wieder los!
Ich habe gerade erst wieder leichtsinnig diesen Bruce Willis Film ... "The Kid" ... gesehen. 'Bruce' wird in diesem Film auch 40 und muss erkennen, das er zwar alles hat... aber nichts davon wirklich wichtig ist im Leben... das Wichtigste fehlt ihm ... seine Familie, eine Wegbegleiterin und Kinder...

Toll, jetzt bin ich wieder melancholisch! GENAU so geht's mir auch!

Bis auf die Kleinigkeit des geradezu unverschämten Reichtums von dem Typen im Film...
Ich sehe gut aus... (JA! ich sehe wirklich gut aus... weil verschwommen, ohne Brille ... wenn ich die abnehme und in den Spiegel schaue, dann sehe ich dort ORIGINAL Bruce Willis... ok... Bruce Willis MIT Haaren... )... habe auch gehörig eine an der Klatsche... keine Frau ...mehr, keine Kinder und keine Aussicht auf Rettung vor dem Schicksal eines EINSAMEN, alten, sabbernden Idioten. Gegen Alt und Sabbernd ist gar nichts einzuwenden... aber Einsam???


Da ich momentan nichts besseres zu tun habe, habe ich beschlossen JETZT mein Mitlife Crisis zu beginnen. Noch bevor ich 40 bin! Wenn ich davon ausgehe, dass ich knapp 80 Jahre alt werde... ich BIN Optimist... dann muss ich jetzt damit anfangen!

Ich habe zwar keine Ahnung wie das geht, und wie man eine richtig gute Bilderbuch-reife Mitlife Crisis hinlegt, aber ich glaube es hat auf alle Fälle etwas mit sehr viel Sex mit sehr viel jüngeren Frauen zu tun. .... Schön! Sehr Schön!! Na , die Damen? Wie siehts aus... jemand interessiert?

Obwohl, wenn ich an meine derzeitige Kondition denke ... können wir es nicht bei einer Tasse Kaffe belassen?

Außerdem muss man, so glaube ich mich zu erinnern, Motorad fahren. Das ist NICHT schön. Mein Schutzengel ist in der Regel etwas fahrig und kann sich nicht mehr richtig konzentrieren... siehe die Sache mit dem Knöchelbruch... da hat er auch gepennt. Daher ist Motorad fahren eine ganz schlechte Idee... der kann bestimmt nicht so schnell fliegen! Ich glaube ich begnüge mich mit einem Fahrrad... oder doch lieber Inline-Scates und das Sumo-Schaumstoff Kostüm?


Was gehört noch dazu? Mist, mir fällt nichts mehr ein! Na das geht ja gut los!!!

Sollte jemand an dieser Stelle hilfreiche Beiträge leisten können, so bitte ich um Hinweise bzw. Kommentare. Ich bin wirklich etwas unerfahren im Mitlife Criseln, oder wie immer man das nennt, und möchte es gleich beim ersten mal richtig machen... ich bin nämlich etwas faul!


Danke schon mal im Voraus!


In diesem Sinne
Hals und Beinbruch
Mic

40 ... und optimistisch!

Es ist 1:00 nachts. Wieder einmal hat sich heimlich ein Gedanke angeschlichen und kurz vor dem Einschlafen, zwischen Schaf 75 und Schaf 76, hinterrücks zugeschlagen! Ich werde dieses Jahr 40!

Komischer Gedanke! Er alleine ist noch nicht schlimm, nur etwas verstörend. Schlimmer sind die Gedanken die ihm unweigerlich folgen!

Es gab Zeiten da habe ich bei "40" an viel angenehmere Dinge gedacht ... "Alibaba und die 40 Räuber"... "Forty Licks" ... "40° Sonne und Strand"... "40° Fieber und Sonnenbrand"... "40° Fieber, Sonnenbrand und 40 Krankenschwestern!" Ja, damals wusste ich noch nicht wie kompliziert Frauen sind und dass eine einzige dieser Spezies dein gesamtes, lebenslang mühsam gesammeltes Ego und Selbstvertrauen in einem einzigen Satz absolut pulverisieren kann..."Sag mal ... hatten wir gestern abend Sex?"


30 zu werden war damals doch schon irgendwie sehr merkwürdig! Es war ein Schock, das erste mal auf der Strasse von einem Jüngeren mit "SIE" angeredet zu werden und zu realisieren, der meinte das kein bisschen zynisch... sondern ernst und respektvoll! I C H? Eine Respektsperson? Ohhhh nöööö!.... hör auf mit dem Scheiß... mach das nicht... nein... bitte, bitte nicht!

Ich habe mich im Spiegel angesehen und verwundert gefragt: "Wie jetzt? 30? Du fühlst dich nicht so, du siehst nicht so aus, du benimmst dich nicht so!" Abgenommen hat mir das sowieso niemand, wenn ich nach meinem Alter gefragt wurde. Ich hatte mit 30 das Aussehen und die Ausstrahlung eines Mittzwanzigers... Aber ich hatte 10 Jahre lang Zeit mich zu beruhigen, gelassen zu werden und die Zahlen zu ignorieren!

Bis Heute!

Heute denke ich: "So sieht man mit 40 aus? Auch nicht anders als mit 30! Dieser scheiss Pickel da, der nervt... Mist!... Och nöööö! Schon wieder ein graues Haar! Aber wenigstens habe ich sie noch alle!"
(Nicht im Kopf... sondern ich meine die HAARE.... Bei den Zähnen sieht es anders aus...)

Das wirklich, unglaublich ungerechte am 40-Werden ist, dass ich generell noch immer nicht das Gefühl habe deutlich älter und weiser zu sein, sondern lediglich pragmatischer und ein ganzes Ende desillusionierter! Ich hatte angenommen, dass man in diesem Alter schon einige große AHA-Erlebnisse hatte. Statt dessen habe ich den Eindruck, das gefühlte Wissen nimmt immer mehr ab, und ich werde immer inkompatibler mit der Welt und den Leuten die auf ihr herumspringen...
Ich fühle mich irgendwie um die essenziellen Erkenntnisse und das damit einher gehende Zufriedenheitsgefühl betrogen...

Heute denke ich bei "40" eher daran was ich mit 20 über die 40-Jährigen dachte. ... "Boah... doppelt so alt wie ich! Die Mumie!... Was werden die wohl alles Wissen?" Heute kenne ich die ernüchternde Antwort: Auch nicht viel mehr! Und anscheinend wird sich dieser Zustand der allgemeinen Ratlosigkeit auch nicht mehr ändern... Mein Vater hat mir neulich auf meine Frage hin die überraschende Antwort gegeben: "Junge vergiss es! Ich kann dir sagen, auch mit Mitte 60 fühlt man sich nicht weise! Dieses Gefühl hat man warscheinlich erst im Augenblick seines Todes und dann hat man ganz andere Probleme...!"
Na das kann ja heiter werden!

Tatsächlich wünsche ich mir irgendwie ich könnte noch einmal 20 sein! Nicht wegen des Aussehens.  Ich habe mit 20 auch nicht besser ausgesehen und ich bin ganz zufriedenmit mir... immer noch vorzeigbar... Oder gar dem Sex... Der Sex mit 30 bis 40 war weit besser als der, den ich mit 20 hatte. Das lag letztendlich zu einem nicht unbedeutenden Teil daran, dass ich in dieser Zeit eine Frau hatte, und dem geänderten Ziel... Qualität... statt Quantität.

Nein, ich wünsche mir noch einmal 20 zu sein, wegen dem Gefühl unsterblich und allwissend zu sein, und alles zu können! Ja, ok ... Ich habe auch mit 40 noch auf jede Frage eine Antwort... das ist eine meiner nervigsten Eigenschaften... ABER, sie machen auch in meinen Ohren manchmal absolut keinen Sinn mehr!!! Und es gibt mit 40 tatsächlich Dinge, bei denen ich mir eingestehen muss, dass ich sie ABSOLUT nicht verstehe und warscheinlich auch niemals verstehen werde! ... Politik... Krankenkassen... Wirtschaft... Frauen... Bei den ersten 3 habe ich wenigstens noch etwas Hoffnung.

Aber am Schlimmsten für mich ist,  mit 40 festzustellen, dass ich mich, gegen meinen ausdrücklichen Wunsch, doch in einen zynischen Pessimisten verwandelt habe. Ich bin das nicht freiwillig... sondern es hat sich heimtückisch und hinterrücks angeschlichen und langsam von mir Besitz ergriffen... und nun bin ich ein Zombie!

Das Sprichwort "Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung!" trifft es dabei irgendwie genau auf den Punkt! Ich habe jede Menge Erfahrungen, die ich beim großen Pförtner liebend gerne wieder zurückgeben würde, wenn ich könnte! Aber der verdammte Mistkerl hält von innen die Tür zu!

Gut, in gewisser Weise bin ich auch Optimist... Der Pessimist sagt: "Schlimmer gehts nicht!", Der Optimist antwortet "Doch!"

Nehmen wir nur mal mein persönliches, gefühltes Jahr, 2009!
Mai - Juni: Magenentzündung, Notaufnahme ... Juli: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind steinreich! Sie haben Gallensteine!" (Na,welch erfreuliche Nachricht!) August: Bauchspeicheldrüsenentzündung (tolles Wort!), Notaufnahme, 3 Wochen Krankenhaus ... September: Gallenentzündung, Notaufnahme... "Guten Tag da bin ich wieder!" Gallen OP, 3 Wochen Krankenhaus... Mitte November: Knöchelbruch! 3 Wochen Krankenhaus... 5 Monate Krücken...
Anfang 2010... ein Blick auf die Waage... "Holla... 10 Kilo mehr???? Wo kommen die denn her? Ich hatte doch die Tür abgeschlossen!... "

Schlimmer geht's nicht! Schlimmer geht's nicht? NA, NA, NA... ein bisschen mehr Optimismus bitte!

Nach 6 Wochen Kurklinik eröffnet mir meine ... hmm, ja ... nun Ex: "Du, ich habe beschlossen, dass es besser ist, wenn wir uns trennen... " ... Na, also ... geht doch!!!

Ein guter Freund riet mir kürzlich, dass ich mir, dem Umkehrschluss eines Sprichwortes folgend, bei meinem Glück unbedingt ganz dringend Gedanken über den Erwerb eines Dauer-Lotto-Scheines machen sollte...

... na der ist auch optimistisch!




... to be continued